[灌水]转载的笑话给大家看下！~灌水嘛，大家不要拘束！~
<span style="FONT-SIZE: 14px; COLOR: #008000;">理发店的故事<br/><br/> 有一天，一个人到理发店去理发，但是不知道该去哪个好，这时他看到一个理发店的牌上面写着：该理发店如果在客人脸上刮了几刀就请他吃几餐饭的标语，还有到店理发的顾客将得到一定的奖励。所以他就进去了，看的理发象个大师一样以为还可以，所以就坐找要理发师为他理发。到中途理发师不小心吧那人的头个刮了一道很长的口子，那人边说你要请我吃饭，那理发答应了，后来不小心又给刮了一刀，那人边说你要请 我吃两餐饭了，理发师又答应了，后来理发又刮了那人几刀，那人就说你应该请吃几天的饭，最后理发师被那人说的老火了，就说：好，我养你一辈子好吗，说着拿着刀在那人的头上刮的他满脸都是刀疤。<br/> <br/><br/>*************************************************************************** <br/><br/><br/>谁是笨蛋<br/><br/> 某天有两个有钱人在乡村俱乐部里闲话家常。其中一人对另一个人说："嘿，我告诉你我的司机实在很笨，你不认为吗？你看看就知道。"他把他的司机吉米叫过来对他说："这里有十元，到汽车展示区去给我买一辆Mercedes回来。"<br/><br/> 吉米回答，"是，先生，我马上就去。"就跑去汽车展示区了。<br/><br/> 有钱人对着他的朋友说："看，我告诉你他很笨吧！"而另一个有钱人说："那没什么，你要看笨蛋，我就给你看笨蛋。"<br/><br/> 接着，他就叫他的司机比利过来，"比利，回家去看看我在不在家。"<br/><br/> 而比利回答，"是，先生，我马上就去。"就跑回家了。<br/><br/> "看到了吧，他甚至不用脑子想想如果我在这里又怎么可能会在家呢！"<br/><br/> 稍后，两个司机在街上相遇。吉米对比利说，"耶，你知道吗我老板实在是太笨了，他竟然给我１０元叫我去汽车展示区买一辆Mercedes给他，他不知道今天是星期日吗？汽车展示区根本没开！<br/><br/> 比利回答，"你认为他笨吗？我老板比他笨多了！他竟然叫我回家看他有没有在家，他有行动电话，不是吗，他不会自己打啊！！！"<br/><br/> <br/><br/>*************************************************************************** <br/><br/>进午餐<br/><br/> 国会评论员在饭店进午餐。饭店经理问他："您喜欢刚上的这道菜吗？议员先生。""还可以，只是马铃薯在整个菜里占了绝对多数。" <br/><br/><br/>*************************************************************************** <br/><br/>作诗 <br/><br/> 一老师对诗：天空下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨来多麻烦，不如当初就下雨。 <br/><br/> 一学生对诗：嘴里吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎来多麻烦，不如当初就吃屎。 <br/><br/> <br/><br/>*************************************************************************** <br/><br/>巴黎归来<br/><br/> 一位妇女从巴黎回来，向她丈夫诉苦道："在巴黎，每天要我付 500法朗的房租，太厉害了。"<br/><br/> 她丈夫点头表示同意，说："500法朗，的确太贵了。不过你在巴黎15天，一定看到很多好东西吧？先讲一些给我听。"<br/><br/> "好东西？"妻子嚷了起来，"我什么也没看到。我不能每天花费500法朗房钱，让房间整天空着！"<br/><br/> <br/><br/>*************************************************************************** <br/><br/>神父的比喻<br/><br/> 有人跟一个虚伪且面貌很丑的神父打趣："你天天赞美上帝，是为了报答他给你创造了英俊的面貌吗？"<br/><br/> "我虽然长得很难看，"神父高傲地说，"然而上帝赐给我的知识，却跟你的头发一样多。" <br/><br/> "真是这样吗？"那人说着，脱下了头上的帽子，"看，我可是个秃子。"<br/><br/> <br/><br/>*************************************************************************** <br/><br/>国家队热身赛<br/><br/> 国家队对佛山热身赛，终场前还是0：0<br/><br/> 球迷万人齐喊："放水，让国家队进一个。"<br/><br/> 但最终未遂。<br/><br/> <br/><br/>*************************************************************************** <br/><br/>两官斗嘴<br/><br/> 古时，有一个尚书与侍郎矛盾很深，两人经常闹别扭。一次，两人在一个院中偶遇，旁边正好有一只狗趴在地上。尚书指着狗对侍郎问到："侍郎（是狼）是狗？" 侍郎也不含糊，随口答到："这个很好区分，狗尾巴往下耷拉着，狼尾巴上竖（尚书）！" <br/><br/> <br/><br/>*************************************************************************** <br/><br/>风味小吃<br/><br/> 一位客人去一家小店吃饭，一阵风吹来，客人叫小二关窗，小二指着门外招牌对客人说："客官，你不知道我们这里是'风味小吃'吗？"<br/><br/> <br/><br/>*************************************************************************** <br/><br/>电脑不是计算机<br/><br/> 某君新近买了一台电脑，正在眉飞色舞地在同事面前说得吐沫星子乱溅。我忍不住想去看看他的计算机，不料他把眼对我一斜："我买的可不是计算机，是电脑，货真价实的电脑！你明白吗？"<br/><br/>*************************************************************************** <br/><br/>纱帽与皇冠<br/><br/> 一个当官的，被妻子踏破了乌纱帽，很生气，便上殿启奏说："臣启奏陛下，臣之妻蛮不讲理，昨天与臣相争，竟然踏破了臣的纱帽！" 皇帝传旨说："卿须忍耐。皇后近来心情不好，与朕一言不合，把皇冠也打得粉碎。你 的纱帽算得了什么玩艺儿！" <br/><br/> <br/><br/>*************************************************************************** <br/><br/>王八办事<br/><br/> 一领导作电视讲话，某甲鱼店老板的儿子看到后，说：看！那个好买咱王八的人，又上电视了。于是逢人便讲："看来,王八办事比人能？！"<br/><br/><br/>*************************************************************************** <br/><br/>领导形象<br/><br/> 一老师问学生知道某领导否，说：眼睛挂到鼻鼻上，裤子提到咪咪上，双手放到鸡上。 <br/><br/> <br/><br/>*************************************************************************** <br/><br/>并不合身<br/><br/> 女售货员："这条裤子您穿上真是合身极了！"<br/><br/> 顾客："可我觉得裤腰把腋下卡得紧了点。"<br/><br/> <br/><br/>*************************************************************************** <br/><br/>跟踪犯人<br/><br/> 一位警官追问那位跟踪犯人却让犯人逃走的刑警："为什么会变成这个样子？"<br/><br/> "我一直跟踪着犯人，直至他进了一家电影院。可是，这部电影我上星期已看过了。"<br/><br/> <br/><br/>*************************************************************************** <br/><br/>浇其妻妾<br/><br/> 人家请一馆师，书房逼近内室。一日课徒，读"譬如四时 之错行"句，注曰："错，犹迭也。"东家母听见，慎其有意戏 狎，诉于主人。主人不通书解，怒欲逐之。师曰："书义如此， 汝自不解耳，我何罪焉？"遂迁馆于厅楼，以避啰唣。一日， 东家妻妾游于楼下，师欲小便不得，乃从壁间溺之。不意淋在 妻妾头上，复诉于主人。主因思前次孟浪怪他，今番定须考证 书中有何出典。乃左右翻释，忽大悟曰："原来在此，不然， 几被汝等所误矣。"问："有何凭据？"主曰："施施从外来， 骄（音同浇）其妻妾。" <br/><br/> <br/><br/>*************************************************************************** <br/><br/>高度和位置<br/><br/> 导航员："请报告你的高度、位置。" 飞行员："我大约5英尺10英寸高，现在正在驾驶员的座位上。" <br/><br/> <br/><br/>*************************************************************************** <br/><br/>比懒<br/><br/> 有一个人拿了十两银子，对三个游手好闲的懒汉说："你们三个人之中，准最懒，这钱就给准！"<br/><br/> 甲："我已经好几年没有做工作了，银子应该给我。"<br/><br/> 乙："几年有什么稀奇，我从来就没有做过事。"<br/><br/> 丙："唉，我才懒得伸手呢！你把银子放在我的口袋里吧！" <br/><br/><br/>*************************************************************************** <br/><br/>叔叔<br/><br/> 师向主人极口赞扬其子沉潜聪慧，识字通透，堪为令郎伴 读。主曰："甚好。"师归谓其子曰："明岁带你就学，我已在 东翁前夸奖，只是你秉性痴呆，一字不识。"因写"被"、'饭"、"父"三字，令其熟记，以备问对。及到馆后，主人连 试数字，无一知者。师曰："小儿怕生，待我写来，自然会 识。"随写"被"字问之，子竟茫然。师曰："你床上盖的是甚 么？"答曰："草荐。"师又写"饭"字与认，亦不答。曰："你 家中吃的爪什么？"曰："麦粞。"又写"父"字与识，子曰："不知。"师忿怒曰："你娘在家，同何何人睡？"答曰："叔 叔。" <br/><br/> <br/><br/>*************************************************************************** <br/><br/>一流司机<br/><br/> 有位老外在长沙坐出租车，司机开车快如闪电，把他吓得心惊肉跳，牙齿咯咯作响。 <br/><br/> 司机朝他瞪眼曰："有啥好怕的，包管平安无事，长沙司机都是一流的！"<br/><br/> 老外战战兢兢地说："那第二流司机何在？" <br/><br/> 司机曰："第二流的早就撞死光了！"</span> 我帮你顶起`！
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